내 마음 속을 들여다 보다 문득.

 

 

 

 

 

 

있잖아, 그런 날

그저 하염없이 이불 속에서 뒹굴 거리고 싶은 날

아무것도 안 하고 있지만, 더 격하게 아무것도 안하고 싶은 날

 

 

 

그런 날엔 과감하게 쉬는 거야

 

 

 

 

 

 

 

괜찮아,

얼마만에 오는 쉬는 시간인지

 

 

 

 

열심히 지냈다면, 하루 쯤이야 푹 쉬는 건 괜찮을 거야.

그래야 또 나아갈 힘이 생기니깐 말이야..

 

 

 

 

 

 

 

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내가 좋아하는 청바지_

색감도 예쁘고, 살짝 찢어진 부분이 마음에 들어 구매했었다.

작년 봄 쯤?_?

그런데, 찢어진 청바지 입어본 사람은 다 알겠지만 그곳으로 자꾸 발이.... 들어간다는!

그래서 찢어진 부분이 점점 커지고,,, 커져 큰 구멍이 된다는 사실을!

 

 

 

 

 

 

 

잘못해서 발이 들어가 쭈욱- 찢어진 부위.

이렇게 보면 그냥 괜찮지만?

 

 

 

 

 

 

 

열어보니 이런 모양. ㅎㅎ

 

 

 

 

 

 

 

 

아래서 내려다 보면 그럭저럭 괜찮지만,

 

 

 

 

 

 

 

 

이렇게 보면, 좀 그렇죠?

 

 

 

 

 

 

 

이렇게 보면, 좀 심하다. 0_0

옷장 정리를 하며, 찢어진 청바지를 버릴 것인가 말것인가를 고민해보며 다시 입어본다.

색감이 예뻐 아쉬운 마음에 고이 고이 접어 옷장에 넣어둔다.

나는 이 바지를 다시 입을 수 있을까?

수선할 수 있을까?

모르겠지만 일단 그냥 넣어본다.

 

 

 

 

그렇다면, 당신의 선택은 ?

버린다 or 수선한다 or 그냥입는다

 

 

 

 

 

 

 

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그렇다.

제목 처럼 세살버릇이 여든까지 갈것같다.

내 버릇은 지각이다.

 

 

 

 

 

 

초등학교 때, 학교-집 거리 5분,

중고등학교, 학교-집 거리 10분,

대학교, 학교-집 거리 차타고 10분,

출근길, 통근차-집 거리 5분,

 

 

 

 

아침마다 난,  달려다닌다.

초등학교 때도 달려서 등교했고,

중,고등학교때도 달려서 등교했다.

지금도 난 달려서 출근한다...

 

 

 

 

이대로 가다간, 노인이 되어 경로당에 달려갈 기세.

여러분도와 같은 버릇이 있는지요?

나는 이 버릇을 고치고 싶다.

준비를 말끔히 하고, 여유롭게 출근하는 나를 상상본다.

 

 

 

 

 

 

'기적이란 천천히 이루어지는 것이다.' 란 말처럼

나의 세살버릇도 여든까지 가기 전에

변할 수 있는 것일까?

 

준비를 말끔히 하고, 여유롭게 출근하는 나를 상상본다.

 

 

 

 

 

 

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시간은 늘 흐른다.

지금도 흐르고 있고, 올 해도 한달이란 시간이 훌쩍 지나가버렸다.

가만 생각해보면, 한 순간 한 순간이 다신 오지 않을 순간이란 생각이 든다.

 

 

 

 

친구와 주말마다 갔던 세부의 아얄라몰에 가는 것도

럭키 7이 함께 노래방에서 신나게 노는 것도

곧 떠날 너와 함께 보냈던 시간들도

사랑하는 조카의 베이비시절도

나의 젊은 지금도

부모님과 함께 팥빙수를 먹으며 사진찍던 순간들도

 

 

 

 

 

정말 딱 그때 뿐,

또 올것 같지만, 오지 않는다.

 

 

 

 

딱 지금뿐인 것 같다.

그러니 지금을 감사히 행복하게 보내야겠지!

그게 잘 살아가는 방법이겠지 하는 생각이 든다.

 

 

 

 

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나는 고민이 많은 성격이고, 데미지가 큰 것에 민감하다.

그래서 인지 결정하고 선택하는 것엔 걱정이 따른다.

'이걸 선택해서 내가 후회하면? 만약 내 선택이 별로라면?'

 

 

 

 

그러나 하루에도 몇 번 씩 오는 선택의 순간들.

내겐 고민거리다.

사실, 나는 과자를 고를 때도 고민을 한다.

물론 점심 메뉴를 고를 때도 마찬가지다.

 

 

맙.

 

소.

 

사.

 

 

 

 

 

 

소소한 선택에도 고민을 하는 나로선

큰 결정은 조금은 커다란 스트레스 일것이다.

 

 

 

 

 

결정하는 건 매우 어려운 일이지만, 여러가지 선택을 해보며, 조금 씩 알아가는 것도 있다!

 

 

하나. 선택대상들에 대해 곰곰히 생각해보면 분명 조금 더 마음이 기울어지는 쪽이 있다는 사실이다!

곰곰히 곰곰히 내 마음에 집중하다보면 조금 더 끌리는 것이 있다 !

 

 

 

 

둘. 그리고, 끌리는 것을 선택했다면, 선택에 대한 책임도 져야한다는 것을 알았다.

 

 

결정장애가 있다는 건 선택에 대한 책임을 지는 것이 두려워서는 아닐까?

 

 

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|타지 생활 3년차|

혼자 지내다 보면, 가족이 그리운 날들이 있다.

엄마에게 전화를 걸어 보고싶다고 말할때도 있었고,

금요일 퇴근을 하자마자 집에가는 버스를 타기도 했다.

 

 

 

 

 

이런 나를 위해 엄마가 나에게 얘기를 해주셨다.

"너를 기다려 주는 사람이 있다는 것은 행복한 일이야.

엄마는 항상 너를 기다리고 있어."

 

 

 

 

엄마의 말은 나를 행복하게 만들고, 

하루, 또 일주일을 살아갈 힘이 되는 것 같다.

 

 

 

 

 

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오늘은 월급날이었어요. 기쁘고 감사한 날이예요.

어른이 되어 쓸 돈이 많아졌지만, 한 꺼번에 이렇게 큰 돈을 가져보는건

대학생땐 생각도 못했을 거예요.

 

 

저는 이제 직장인 3년차가 되어가는데요,

첫 월급날 그날을 잊을 수가 없습니다.

저는 첫 출근날이었고, 신기하게도 출근하자마자 월급을 받았던 사람이었습니다.

신기하고, 그만큼 보상이 주어지니 기분이 좋았습니다 !

 

 

 

입사 후 한달 후 꽉 찬 월급을 받았을 때,

월급 명세서를 받기 위해 총무과에 들러 명세서를 두 손으로 잡고 나왔을 때,

입이 귀에 걸렸었습니다.

알바를 해서 많이 받아도 50만원쯤 받았을까요

월급은 그의 3배도 넘었으니 저는 신기하기도 하고 그냥 기뻤어요 !

 

 

 

 

 

 

 

그에 비하면, 현재의 월급날은 평범하지요.

"월급날이구나, 아싸"

여전히 기쁘지만 첫 월급 그 때 만큼 이겠습니까!!

 

 

 

 

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아마도 이번 주말은 올 겨울 중 가장 추운날이지 싶다.



내가 사는 서해안은 어느 지방보다 더 많은 눈이 온것 같구 :-)



차가 없는 나에겐 눈 오는 날이란 기쁘고 아름다운 날이다.



차가있는 당신에겐 눈 오는 날은 어떤 날인가요?




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#01

부모님과 떨어져 산지 2년이 넘었고, 부모님과의 함께하는 시간의 필요성을 조금씩 느껴가고 있다.

더 나이드시기 전에, 더 바빠지기 전에

함께 놀러다녀야겠다고.

 

 

 

 

 

 

#02

부모님과 함께 간 국화축제.

엄마는 사진찍는 걸 무진장 좋아하셨고,

나는 조금 빠른 걸음으로 사진찍자고 말하는 엄마를 뒤로한채 재빨리 걸었다.

 

 

 

 

 

#03

시도는 좋은 마음이었으나

끝은 내 마음대로 한 부모님과의 나들이였나 보다.

다음엔 더 즐겁게 보내야겠다.!

 

 

 

 

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#01_ 저는 심리학을 전공한 사람입니다.

제가 심리학을 하게 된 이유는 마음이 조금 힘들고 어려울 때가 많아 원인을 알고, 치유하고 싶었기 때문입니다.

심리학을 배우며, 저의 성격과 행동들의 원인을 알게 되었습니다.

대부분 심리학에서는 유전 혹은 학습에 의해서라고... 유전vs학습...

 

 

 

#02_ 그 중 발달심리학을 통해 저의 성장과정을 하나하나 파헤쳐 볼 수 있었습니다. 

저는 마음에 상처가 많은 아이였는데, 제 마음과 현재의 제 모습의 원인을

엄마라고 많이 생각했어요.

엄마가 잘못키웠다고 많이 생각했던 것 같아요.

지금도 가끔씩 올라오는 마음 때문에 괴로울 때가 많지만 발달심리학을 통해 저의 과거를 많이 이해하게 된 것 같습니다.

 

 

 

 

자신의 성장과정을 발달심리학적 관점으로 서술하시오.

 

 

 

#03_ 발달 심리학 과제는 위와 같았습니다.

0-2세, 3-6세,7-12세,12-18세 저의 발달과정을 잘 살펴보았고,

저는 태내기 때부터 위기가 있었더라구요.

 

오진으로 인해 엄마는 제가 유산될 것 이라는 얘기를 들었고, 그로인해 심리적 충격이 엄청 났다고 했습니다.

또, 수퍼를 했던 우리 가게에 강도가 들었던 사건,

아빠의 교통사고, 어린 시절부터 부모님이 맞벌이 하여 혼자있을 때가 많았던 기억들,

부모님의 잦은 다툼, 사랑받지 못한 기억들이 너무 많았고,

과거를 탐색하다보니 현재의 마음상태가 왜 그런지에 대한 이해가 너무 잘되더라구요.

 

 

 

 

 

#04_ 나의 과거를 알아 가면서, 참 많은 눈물을 흘렸던 것 같습니다.

과거가 슬퍼서.

무튼 과제를 참 힘들고도 어렵게도 했던 기억이 납니다.

눈물을 흘린만큼 성숙해 졌을라나요?

조금은 그랬으리라 생각합니다.

 

 

 

 

 

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